Mein Leben: Ich will keine Kinder, und mein Mann glaubt, dass wir "wie alle anderen" leben sollten

1. Psychologe Kommentar:

- Mein Name ist Elena, ich bin 26 Jahre alt. Es ist nicht üblich, gut über Leute wie mich zu sprechen, und es ist nicht üblich, laut darüber zu sprechen. Es ist üblich, mit den Fingern zu zeigen, die Schläfen zu drehen, solche Menschen gelten nicht als normal, sie werden für verrückt gehalten und vermeiden die Kommunikation mit ihnen. Ich habe meine eigene Meinung zu solchen ewigen Werten wie Ehe, Familie, Liebe, Respekt, Freundschaft. Ich habe nicht den Herdeninstinkt, der viele Aktionen forciert, die in einem bestimmten Lebensabschnitt alles "müssen". Ich bin eine Person mit bestimmten Prinzipien und meinen eigenen Ansichten über diese schöne Welt. Ich bin kinderfrei

In letzter Zeit muss ich Angst haben, eine Person in meiner Nähe zu verlieren. Mein Ehemann. Er ist 28, wir haben ein kleines Geschäft, eigenes Eigentum. Wir leben seit drei Jahren in Ehe, ich dachte, ich wäre glücklich neben ihm, weil ich mich fast ganz ihm widmete, meinem geliebten Mann. Aber im Nu kann alles zusammenbrechen. Man muss nur über Kinder sprechen ... Diese Gedanken geben mir keine Ruhe.

Vor 3 Monaten hatten wir ein Gespräch, für das ich nicht bereit war, dieses Gespräch war eher ein Monolog meines Mannes zum Thema „Ich will ein Kind, warum willst du nicht“. Seine Worte fielen mir wie Schnee auf den Kopf und glichen der Lesart eines Schullehrers für diktierte Fehler. Der Monolog dauerte ungefähr eine Stunde. Ich schwieg, wandte meine nassen Augen ab und fühlte mich schuldig, weil ich so einen Fehler hatte. Mein Mann erzählte mir, dass er mich schon lange beobachtet hatte und erkannte, dass ich keine Kinder mag und nicht will. Ich möchte nicht alles, was mit Schwangerschaft, Geburt, Stillen und Kinderbetreuung zu tun hat, für mich behalten. Auf seine Frage, warum, folgte meine nächste: Warum willst du sie? Die Antwort hat mich nicht überrascht. Er will Kinder nicht, weil er sie so sehr liebt und auf sie aufpassen und sich ihnen widmen will, sondern nur, „na ja, das ist für alle notwendig. Alle meine Freunde haben sie bereits, aber ich bin noch kein Junge. " Wie kann man darauf reagieren? Diesem folgten Standardargumente, die von allen gewöhnlichen Menschen auf die Überzeugung eines „richtigen“ Urteils über ein Glas Wasser, über einen Hasen und Rasen, über Blumen des Lebens angewendet wurden und die Sie wahrscheinlich nicht trinken möchten.

Es verging kein Tag, bis ich mich an dieses Gespräch erinnerte, das mich so erschütterte, dass diese Stunde des Gesprächs einfach aus meinem Leben gerissen blieb. Ich konnte ihm dann nicht den wahren Grund für meine Ablehnung von Kindern nennen. Ja, ich will keine Kinder, Kinder verursachen mir keine angenehmen Gefühle, ich habe andere Träume, andere Ansichten, andere Prioritäten. Ich möchte mein Leben mir und meinem geliebten Mann widmen, um zu helfen, zu unterstützen, weil er immer sagt, wie sehr er meine Unterstützung und Fürsorge braucht, aber braucht er sie? Er verbringt die meiste Zeit bei der Arbeit und kehrt am späten Abend zurück, ohne ein Wochenende zu haben. Ich bin immer allein zu Hause, während ich ständig mit der Hausarbeit beschäftigt bin, bringe ich ihm das Mittagessen zur Arbeit, bereite ein köstliches Abendessen zu und warte von der Arbeit auf ihn, backe, putze, wasche, bügele. Ich helfe ihm im Geschäft, ich folge seiner finanziellen Seite. Das Kind ist nur zum Spaß für ihn, um abends fünf Minuten neben ihm zu sitzen, zuzuhältern und mit den Worten „wie müde ich heute bin“ einzuschlafen (wie gewöhnlich). Ich kenne seine Freunde gut genug, und meine Beobachtungen von ihnen zeigten, dass keiner von ihnen zu seiner Frau und seinem Kind nach Hause rannte, um zu helfen und Zeit mit seiner Familie zu verbringen, sondern im Gegenteil, sie verweilen ohne Arbeit. Ich kenne meinen Mann gut, das wird ihm auch passieren. Und ich werde mich mit dem Kind alleine anlegen, wie übrigens früher mit den Hausarbeiten.

Wenn Sie von den nervigen Verwandten wegreden und sich darüber lustig machen können, wie Sie es dann von Ihrem eigenen Ehemann auslachen können, wenn dies nicht der Fall ist, in dem Sie einen Kompromiss finden können. Wenn ich nachgebe und einem Kind zustimme, werde ich auf meine eigene Kehle treten, ich werde nicht glücklich sein, meine eigene Welt, die sich seit Jahren in einer Reihe befindet, wird zusammenbrechen, weil ich alle Probleme annehmen werde. Wenn mein Mann nachgibt, was unwahrscheinlich ist, werde ich ihn für immer verlieren, weil er sein ganzes Leben lang seine Freunde mit Kindern anschaut und sich an mich erinnert. Oder sie will sich scheiden lassen. Zweischneidiger Stock. Wie ich sein soll, weiß ich nicht.

PS Mit dem zukünftigen Ehemann habe ich dieses Thema angesprochen. Sie sagte ihm, dass Kinder mir keine Freude bereiten und sie nicht die Hauptsache für mich im Leben sind. Der Ehemann schien zu denken, dass es ein Witz war, und er antwortete mir nicht spezifisch und klar. Aber ich scherzte nicht. Und jetzt kann das Leben mit mir scherzen. Meine Familie und Freunde leben weit weg von uns, mit der Stadt, in der wir leben, verbindet mich viel: Arbeit, Wohnung, Haustiere, und wenn unsere Ehe so dumm zusammenbricht, dann wird mein Leben zusammenbrechen. Ich kann nicht zurück gehen, es ist schon unmöglich. Und ich kann auch nicht ohne ihn leben, ich habe zu viel Mühe in diese Ehe gesteckt, in die gemeinsame Sache.

Psychologe Kommentar:

- Zu Beginn des Zusammenlebens sind die Ehegatten mit der ersten regulatorischen Familienkrise konfrontiert, und nach drei bis fünf Jahren ist es Zeit für die zweite. Es kommt oft vor, dass die Familie zu einem bestimmten Zeitpunkt mit Zyklizität, Routine und Monotonie konfrontiert wird - und dies führt zu Unzufriedenheit. Natürlich ist es schwierig, die Ursache für diese Unzufriedenheit in sich selbst zu finden, und deshalb beginnen die Menschen zunächst, ihre Beschwerden gegenüber ihrem Partner zu äußern.

So wie eine Familie regulatorische Krisen durchlebt, durchläuft eine Person in ihrer Entwicklung auch regulatorische Persönlichkeitskrisen, die tiefgreifende Erfahrungen verursachen können, die schwer zu verstehen und schwer zu überwinden sind.

Die Situation in Ihrer Familie hat ihre eigenen Besonderheiten, von denen Sie selbst sprechen, vorausgesetzt, der Grund ist Ihr Unwillen, Kinder zu haben. Aber es kommt aus verschiedenen Gründen vor, dass Paare keine Kinder haben und trotzdem Interaktion aufbauen, ihr Leben aufbauen, reisen, sich entwickeln, sich gegenseitig unterstützen, in ernstem Kontakt stehen. Daher können wir sagen, dass die Anwesenheit oder Abwesenheit von Kindern nicht der Hauptaspekt ist, der derzeit eine Krise in Ihrer Familie verursacht.

Der Moment, in dem Sie, noch vor Beginn des Familienlebens, „alles gesagt“ zu haben schienen, Ihre Wünsche für den zukünftigen Ehegatten zum Ausdruck zu bringen, verdient Beachtung. Damals hat Ihr Ehepartner nichts Konkretes gesagt, aber jetzt hat er gesagt, dass "ich möchte, wie jeder". Dies ist eine wichtige Tatsache, die darauf hinweist, dass Sie möglicherweise unterschiedliche Ansichten über die Familie und die Erwartungen an das Zusammenleben haben. Wie weit haben Sie einen „gemeinsamen Familienlebensstil“? Wie behandeln Sie sich als Ehepartner, was möchten Sie, wie bauen Sie Ihre Beziehung auf? Haben Sie in diesen drei Jahren darüber gesprochen? Natürlich wird Familienplanung selten mit klarer Planung durchgeführt, aber es ist sehr wichtig, solche Fragen zu stellen.

Es besteht das Gefühl, dass diese Frage von Ihrem Ehepartner zum Schweigen gebracht wurde, sich die Spannung häufte und schließlich zu einer Beschwerde führte. Seine Rede war wie "über wund." Darauf waren Sie natürlich nicht vorbereitet, denn zuvor hatten Sie noch keine Vorwürfe an Ihre Adresse gehört, und das ist eine ernste Erfahrung für Sie.

In Ihrem Brief berührt der Blick die Worte „meine Welt“ als Bestätigung der Tatsache, dass „Ihre Welt“, die mit Ihrem Ehepartner gemeinsam ist, noch nicht geschaffen wurde und jeder seinen Anteil an Aktivitäten zur Organisation des Familienlebens ausübt. Ihr Ehepartner kommt spät von der Arbeit zurück, Sie sind fast immer zu Hause - es klingt wie zwei Welten, die sich fast nie berühren.

Vielleicht hat Ihr Ehepartner Angst vor dieser Parallelität. Schließlich wird zu Recht davon ausgegangen, dass Kinder oftmals zu Stabilisatoren von Beziehungen in einer Familie werden, diese manchmal fest miteinander verbinden und es ermöglichen, das Familienleben mit Inhalten zu füllen. Könnte es sein, dass Ihr Mann an der Idee festhält, dass ein Kind Ihre Beziehung retten kann? Könnte es sein, dass er nicht an das Kind denkt, sondern daran, wie er Ihre Ehe retten kann?

In seinen Argumenten über das Kind könnte Ihr Ehepartner nicht überzeugend klingen - und das ist nicht verwunderlich, denn wie können Sie ein Kind, das noch nicht geboren wurde, sehr lieben?

Als Sie verheiratet wurden, gab es viele Liebhaber, Gefühle, Erfahrungen, Fantasien. Vielleicht hat Ihr Mann nicht verstanden, ob es für ihn wichtig oder nicht wichtig ist, Kinder zu haben. Oder nahm es nicht ernst. Nach einer Weile sah er, dass Sie sich nicht ändern würden, und das erschreckte ihn vielleicht. Und da ist ein wichtiger Punkt. Wenn ein Mann eine Entscheidung trifft, setzt er diese in der Regel um. Es scheint nicht so, als hätte Ihr Mann die Idee, Ihre Ehe zu zerstören. Im Gegenteil, es ist offensichtlich, dass er etwas ändern möchte, um Ihre Beziehung zu stärken. Aber im Moment wird das Problem angesprochen - und das ist alles. Es besteht das Gefühl, dass niemand mehr etwas bespricht und niemand über irgendetwas spricht. Aber es lohnt sich zu diskutieren, zu sprechen und sich nicht in der Nähe einer Mauer aufzuhalten.

Vielleicht sieht Ihr Mann die Aussichten für die Entwicklung Ihrer Beziehung nicht? Oder ihre Bedeutung, ihren Wert verloren? Sie sollten versuchen, diese Situation zu klären.

Jetzt sehen Sie in Ihrem Brief über die möglichen Ausgänge nur diejenigen, für die einer von Ihnen ein Opfer bringen muss. Entweder Sie oder Ihr Ehemann - aber in jedem Fall wird jemand unglücklich sein. Sie können keine Kompromisse finden, wenn Sie nicht miteinander sprechen. Selbst wenn Sie Kinder haben möchten, ist es in einer Situation mit solchen familiären Spannungen eine zusätzliche Belastung, ein Baby zu haben, weil In welchem ​​Zustand Sie sich jetzt befinden, kann nicht als Annäherungsoption bezeichnet werden.

Viele junge Paare mit einem kleinen Kind haben Angst, dass sie nicht genug Zeit haben, um allein zu sein, dass sie niemanden haben, mit dem sie das Kind verlassen könnten. Aber in deinem Fall ist es nicht klar, aber wie viel Zeit verbringst du zusammen? In Ihrem Brief steht nichts darüber, wie Sie sich entspannen, Spaß haben und das Wochenende verbringen. Der Mann kommt nach Hause, er isst zu Abend - wie geht es weiter? Wo sind die Emotionen und Eindrücke?

Sie sagen, dass Sie sich um Ihren Ehemann kümmern, und dann bezweifeln Sie, dass er es braucht. Vielleicht verlieren Sie für ihn allmählich Ihre soziale Bedeutung? Sie helfen ihm überall und er sagt, dass er Ihre Unterstützung schätzt, aber was tun Sie für sich selbst, nicht für ihn? Und braucht er wirklich deine Hilfe? Vielleicht ist Ihr Status für ihn wertvoller? Was interessiert ihn für dich? Ist es möglich, dass Ihre häuslichen Bedenken für ihn nicht von Bedeutung sind? Er scheint Ihnen anzubieten, "Mutter zu werden - und Sie können zu Recht zu Hause bleiben."

Es gibt auch einen kleinen Gedanken, dass "ich mich nur um dich kümmern werde, du bist mein einziger, aber du interessierst dich nur für mich, auch wenn ich der einzige für dich sein werde". Dies erinnert an gleichbedeutende Beziehungen, wenn "wir zusammen sind, wir sind zwei, wir brauchen niemanden mehr". Aber in einer solchen Beziehung kann es früher oder später vorkommen, dass einer der Ehegatten beengt ist, weil in ihnen wenig Freiheit ist.

Auf der anderen Seite ist es gut, dass Sie ehrlich sagen, dass Sie keine Kinder wollen. Sie sind ehrlich und offen - und das ist ein großes Plus. Denn in vielen Familien, in denen Kinder auftauchen, ist die Frau in ständiger Eifersucht, sie verdrängt das Kind, wetteifert mit ihm um die Aufmerksamkeit ihres Mannes.

Sie beginnen Ihren Brief so, als müssten Sie auf sich aufmerksam machen, auffallen, einzigartig und ungewöhnlich sein. Die Abneigung gegen Kinder ist heute keine Seltenheit. Ich kommuniziere mit vielen jungen Mädchen, die offen erklären, dass sie kein Kind haben wollen, die eine Karriere einem Kind vorziehen oder andere Interessen haben. Sie glauben auch gar nicht, dass sie etwas falsch machen, sie glauben nicht, dass sie in der Opposition sind. Weil der Wunsch oder die Abneigung, Kinder zu haben, eine persönliche Angelegenheit ist. Sie fügen niemandem sozialen Schaden zu, verbreiten nichts und zwingen niemanden etwas auf. Aber gerade in Ihrem Fall besteht das Gefühl, dass Sie selbst nicht frei davon werden. Es besteht das Gefühl, dass Sie sich aufgrund Ihrer Überzeugungen schuldig fühlen. Hast du solche Gefühle? Und wenn ja, worum könnte es gehen?

Oksana Blank

praktizierender Psychologe am Zentrum für erfolgreiche Beziehungen.

Speziell für das Projekt Mein Leben auf Lady.tut.by